Découvrir l'application

le magazine nocturne de référence

La nuit vous appartient

Retour

10 reasons why vous devriez arrêter de vous bourrer la gueule sur les quais

Reason 1 : L’odeur

C’est bien connu que les quais puent la pisse.

Et ça parce que tous les soifards, y compris vous, y déversent leur urine dans laquelle toutes sortes d’alcool cohabitent avec le liquide jaunâtre et peu fameux qu’expulse votre sexe. N’allez pas croire que le buisson dans lequel vous faites votre affaire est vierge de toute petite commission. Il en a vu des bites et la vôtre ne sera sûrement pas la dernière.

Reason 2 : Le racolage

Vous avez tous sûrement déjà vécu l'expérience déplaisante où un individu louche fait immersion dans la conversation que vous avez avec vos amis pour vous proposez de lui acheter toutes sortes de drogues plus douteuses les unes que les autres.

Aussi cool qu’il puisse paraître, ce mec vous voit comme un pigeon et n’en veut qu’à votre argent. Son seul but : vous “carotte” puis disparaître le plus vite possible car les dealeurs ne font pas dans le SAV.

 

Reason 3 : Les épiciers aux alentours

Sachant que tout près de leur commerce, des jeunes gens s’adonnent à une débauche de haut vol et se précipiteront dans leurs épiceries après être venu à bout de leur première cargaison de bouteilles. Les épiciers ne se gênent pas pour appliquer des tarifs exorbitants qui feraient pâlir même les plus fortunés des débauchards.

Non Rachid, vendre une vodka de sous-sous-sous marque à 25 euros n’est pas compétitif, c’est de l’escroquerie.

 

Reason 4 : Les poivrots

Ce mec qui passe de groupe en groupe en parlant un dialecte que lui seul arrive à comprendre n’est peut être pas méchant mais il est relou, bien trop tactile et s’approche incroyablement près de votre visage lorsqu’il essaie de vous parler.

Lorsqu’il se se prend d’affection pour un groupe, le poivrot adore être au centre de l’attention. N’essayez pas d’avoir une conversation qui ne l’inclut pas car il se fera un plaisir de l’interrompre.

Et non, lui refuser de boire à la bouteille quand ses gencives sont noirs et qu’il lui reste 3 dents n’est pas être méchant. C’est faire attention à sa santé.

Reason 5 : Les bagarre(ur)s

Comme vous le savez l’alcool fait ressortir les plus bas instincts de tout un chacun.

Alors ceux qui ont le sang chaud de base, une fois alcoolisés, ont tendance à se prendre pour un dangereux mélange avec Bruce Lee et Floyd Mayweather. Certains sont parfois clairement à la recherche de sensation et n’hésiteront pas à cogner dès la première contrariété. Ces connards peuvent vous laisser des marques + gâcher votre soirée alors quand vous sentez que la tension monte avec l’un d’eux, soyez conciliants et il finira par partir de lui même.

 

Reason 6 : Les petites frappes

C’est la pire des races et elle se déplace souvent en groupe. Ils adorent faire usage de malentendus pour créer un conflit qui aura pour but final de vous dérober quelque chose ou vous mettre la pression. Comme la merde sous les chaussures, il est dur de s’en dépêtrer.

Si vous n’avez plus d’autre choix et les moyens physiques pour, un bon niquage de mères devrait les faire fuir.

 

Reason 7 : Les voleurs de tise

Les voleurs de tise se décomposent en 2 sous-groupes, les ninjas et les samouraïs.

Les ninjas sont, de base, des fêtards comme les autres qui une fois en pénurie d’alcool, se transforment. Ils font usage de la ruse et autres stratagèmes sournois pour vous dérober votre alcool sans que vous ne voyez rien venir.

Les samouraïs, eux, attaquent frontalement.

Ils ont assez de culot pour prendre votre bouteille sous vos yeux et y boire sans gêne. En cas de remarques de votre part, ils auront recours à l’intimidation. Ils n’ont aucun code de l’honneur et ne sont guidés que par leur désir d’auto-satisfaction.

 

Reason 8 : (Pour les filles) Les relous

Ladies. Vous êtes sûrement déjà informés que chez beaucoup de mâles, le cerveau se situe entre les jambes.

Et une fois que l’alcool leur monte à la “tête”, ils partent en chasse. Espérant trouver des partenaires sexuelles.

Pensant être des grands séducteurs auxquels vous ne sauriez résister, ils ont parfois (un peu, beaucoup, passionnément, à la folie) du mal à comprendre les signaux que vous envoyez pour leur faire comprendre qu’ils doivent partir. Difficulté à comprendre, à laquelle (grâce à l’alcool) s’ajoute une subtilité des plus inexistantes.

(Faites attention à vous.)

Reason 9 : Parce que vous avez déjà passé 1001 soirées sur les quais

Cela arrive à tout le monde, par manque de logements disponibles et/ou d’argent à dépenser dans des bars, de finir par passer une soirée sur les quais.

Mais même quand tout semble perdu, il existe toujours des alternatives qui, au final, pourront s’avérer plus sympa et plus original qu’une cuite en bord de Seine.

 

Reason 10 : Les noctiliens

Ok parfois il y a de l’ambiance et des gens sympas mais on y trouve aussi souvent des odeurs fétides causées par le vomi que quelqu’un descendu juste avant que vous montiez dans le bus aura eu le plaisir de laisser derrière lui.

Commander un heetch est toujours préférable, vous pourrez vous écrouler plus vite dans votre lit et le confort y est garanti.

 
 
 
 
 
 
 
 
Partager sur :

Erreur !

Une erreur est survenue.

Oups !

Votre adresse email est invalide.

Bravo !

Vous êtes inscrit sur la liste des Insomniaks.

Oups !

Il semble que votre adresse email soit déjà enregistrée.